他の方々の恋愛ブログを読んでいましたら、
自分てどんだけワガママなのかと反省しっぱなしであります。

すぐ寝ないで構って構って構ってうわあああん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
出かけないで一日中家にいて構って構ってうわあああーんわあーん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

・・・・・・・・・。

わたしももういい大人です。


一日数時間の会話しかできない方もいらっしゃる。
メールだけ、ブログだけの方もいらっしゃる。
それなのに自由に毎日たっぷり好きな人と通話できるわたしが、
もっともっと構って、だなんて。

それだけじゃないんです、よ。
呼びかけて、返ってくる言葉が少しそっけなかったりすると、
ヤバイ、そろそろわたしのこと嫌いになり始めてるのかもしれない…！（大飛躍
みたいな感じで、
鹿ちゃんの言葉の節々に不満を感じて、怯えて、不安がってる自分が、
最近、ひどくなってる気がする。

不安だよう。
構ってよう。構ってよう。
こっち見てよう。もっともっと。
が、今までよりひどくなってるような気がする。自分の中で。

多分理由は、
私が仕事を辞めて（正式には辞めれてないけどな！！）
死ぬほど忙しくて忙しくて何も細かいことを考えなくていい日々から、急に、
時間がたっぷり出来て、余計なことをたっぷり考える余裕がある日々になっちゃったからだと思います。

受験とは言っても鹿ちゃんは指定校推薦で大学に受かったので、
一般の受験生に比べると必死で勉強しなくてよかったから、
高校時代は結構、まったりしてたんじゃないかと思う。
それが今は新生活に向けてほんとに忙しそうで。
いっぱいいっぱいやることがあって。
いっぱいいっぱい考えることが別にあって。

おいていかれそうなきがする、のかな。
不安なのは。

鹿ちゃん、あんまり高校は楽しくなかったって言ってたから。
大学にいったら新しい世界がいっぱい広がって、
すごく楽しいと思うよ。
たくさん新しい友達が出来て、たくさん新しいことが学べて、
バイトもして、飲みに行って、遊んで、勉強して。

そしたら、音声でしかコミュニケーションとれないわたしのことなんか忘れちゃうかな？
数ヶ月に一回しか会えないわたしのことなんか忘れちゃうかな？

そんな話も鹿ちゃんとしたことがあります。
そして、もし、身近に、好きな人が出来たら、
遠くにいる私なんかよりその子を選んであげて、いいんだよ。なんて。
冗談交じりに話したこともあったっけ。
鹿ちゃん怒ってたけど。

それがなんか今、鹿ちゃんの大学入学を前に、
もやもやが、リアルになってきた。のかな。（知らんがな

鹿ちゃんは。
そこらのチャラチャラした男に比べたら、
本当に誠実で、優しくて、思いやりがある、素敵な子だと思っています。
私のほうがワガママ言って迷惑かけてますもん。
そんな鹿ちゃんの気持ちを疑うのかと。
好きだよと心から言ってくれてる鹿ちゃんを信じられないのかと。
そう言われるとつらいものがありますが。

どう前向きに考えようとしたって泣きそうなくらい不安なんだもんしょうがないじゃない！！
ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

鹿ちゃんは絶対何があってもわたしのことを好きでいてくれる！！
なんて、絶対的な自信、どっから引っ張り出せばいいんですかね。
今だってこんなことウジウジ考えてる自分が嫌でしょうがないのに。
こんなめんどくさいの彼女だったら自分でも嫌ですもの。うう。畜生！

まずは、自立しなきゃ、と思う。精神的に。
鹿ちゃん好き好き！だけじゃなくて。
もっともっと自分の世界を広げて、
もっともっと魅力的な女性になって、
もっともっと自分のこと好きにならなきゃ。

それと、自分勝手にもう欲しがらないようにしなきゃ。
鹿ちゃんのこともっと考えてあげなきゃ。
自分が、自分が、じゃなくて。
もっともっと愛されたいばっかりじゃなくて。
鹿ちゃんのために出来ること考えなきゃ、だな。

不安でいっぱいだとついつい嫌味なこと言っちゃって、
激しく自己嫌悪に陥ることばっかりなんですが(´ﾍ｀；)
心から、新生活が始まる鹿ちゃんのこと、応援してあげられるように。

できるかなあ。
努力、だ。
でもまた何回もへたれなこと言うんだ、きっと。
ほんと、わたしいくつだよ…（小学生です）（精神的に）

なんか文字にしたらちょっと落ち着きました。
長い上にわけのわからない文章ですいません…！